第11章 第11章 (第2/2页)

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我这个人比较敏感，几乎是在下一秒就明白了他话中的意思，他丫的居然说我胖！

可能被说多了，我真的有些烦了，我套好衣服，回头瞥了眼彭遇恩，冷笑着说：“觉得我胖就换一个呗，大街上三条腿的□□不好找，两条腿的女人可到处都是。”

可能听出我话中不满的意味，彭遇恩立马认了怂，“对不起，姐姐，我说错话了。”

我没理他，套上最后一件衣服，走到墙角拿起手机看了一眼时间：17点53分。手不小心蹭到装奶茶的袋子，被浸湿了一点，我才想起我买的奶茶半点都没动。

“奶茶还没喝呢，你的葡萄冰酿，都快化冰了。”

我将杯壁挂满冷水珠的奶茶交给彭遇恩，彭遇恩正在游戏里专心操作着，看了眼我手里的奶茶，一只手伸过来接，他接过去的时候，我手上的水渍就沿指缝滴到了白色床单上，床单被浸湿的地方呈显一种灰白色。而水渍的不远处，是彭遇恩裸露着的纤细的腰，我看着，手不自觉就摸了上去。

“嘶~干啥呀！你手很冰的知不知道。”彭遇恩被我冷凉的手激了个激灵，但是还是没有放下手机，只是皱眉瞥了我一眼，然后又转过头去双眼紧盯着屏幕。

恶作剧的成功让我非常满意，于是我愉快地拆开剩下的那杯奶茶，插上吸管喝了一口，然后我沉默了。我点的是一杯高山四季春的纯茶，我明明记得我对店员说过好几次不要糖的呀，可这个为什么会这么甜？

内心极度复杂，我勉强吞下那一口甜到爆表的茶，刚刚因恶作剧成功的好心情也一扫而空，我盯着那一大杯黄绿色的茶足足有半天，最终还是无奈放下。浪费就浪费吧，我实在喝不下去加了全糖的纯茶。

无聊的我只能坐在床沿盯着彭遇恩发呆。他的侧脸也很好看，线条明朗，眉眼清秀，他一边拿起奶茶喝一口一边全神贯注地看着手机，模样居然有些少有的娇憨。

等了一会儿，看他也不理我，我就拿起手机点开了外卖软件，估摸着点了些荤菜和素菜，然后再点了主食，看了眼价格：867，想着应该够吃了，我就付了款。

冥冥中，我闻到一股香气，淡淡的，类似水果的气味，起初我以为是彭遇恩喝的奶茶的气味，仔细闻了闻，发现不是，于是我问他：“你擦香水了？”

彭遇恩也不抬眼看我，随意地在自己左右边的腋下闻了一下，然后说：“没有啊，我没有擦香水。”

“那怎么有股哈密瓜的气味。”

彭遇恩眼睛盯在屏幕上，顿了一秒，然后他单手抽出压在屁股下的黑色裤子，摸索了一番，从裤兜里掏出一支电子烟来，对我说：“你说的应该是这个吧，这是西瓜香味的，不是哈密瓜。”

说完他把烟凑到嘴边深吸了一口，然后缓缓呼出一大股白烟绕在空气中，两秒后就看不见了，从与同时，的确传来一股香气，只是要比之前闻到的要浓烈许多，甚至微微有点呛喉。

我思索了一下，问他：“你喜欢吃西瓜？”

“不是，姐姐。”他笑了，说，“我的电子烟是西瓜味的只是因为我觉得它好闻，跟我喜不喜欢吃西瓜没有半点关系。”

“哦。”

我不是很服气，我仍然觉得，他肯定是喜欢吃西瓜的，不然为什么偏偏选了这个味道，然后脑袋里立马就蹦出来一个想法：我下次要抱着两个瓜去他学校门口蹲守他，让他同学羡慕羡慕。

但这个想法立马被我否决了，我很清楚地知道，我不是那么主动的人，无论是网络还是现实中，所有的见面都是彭遇恩主动提出来，而我只是被动地等待他过来找我。

说起这个被动和主动的问题，我又想起来两件事，都发生在我的初中。我那时候喜欢过两个男孩子，主动地示好过，追求过，但是都是以失败告终，而且都是我在示好这两个人的同时，他们无一例外地都和别人谈起了恋爱，把我蒙在鼓里。

所以从那以后，我遇到再喜欢的人都没有主动过，因为我没有勇气再去承受一次那样的“拒绝”，心里并不好受。

我又思索了一会儿，问彭遇恩：“你觉得抽电子烟的人是算抽烟的人还是不算抽烟的人？”

这下轮到彭遇恩沉默了，过了许久，就在我以为他又开始不搭理我的时候，他突然认真地说：“我觉得，算吧。”

听着他煞有介事的回答，我突然觉得好笑。有时候我觉得彭遇恩特别简单，好像多问一句，多看一眼就弄得明白，但有时，我觉得他比我还能藏住心思，我琢磨不透他的想法，更看不懂他。

就单论这一点而言，他给我的感觉和陈安鑫一样，他们都是一类人，那类被我暗自称作“水瓶座神经病男”的人。

就在我思索这些的时候，门口突然“咚咚咚”地响了起来。那动静着实不小，把我和彭遇恩都吓了一跳。

彭遇恩立马正襟危坐，竖着耳朵听门口的动静，我的手机却在此刻震动起来，是一串陌生的号码，ip地属重庆，然后我想到了什么。

走到门口，开了一条小缝，门外站着一位拿着手机的送餐员，见我探出头，就问我这是不是1416号房间，我说是之后，他把餐交到我手上，急匆匆地就跑走了。

“是谁呀？”

彭遇恩裹着半张被子问我，我看见他的模样，又觉得有些好笑。

“是送外卖的。”我关上门，向他展示了一下手里的东西。

“外卖呀…我没点呀，是你点的？”

“嗯。”

我心想，你只顾着打你的游戏，哪里还顾得上吃饭。

我边走边拖着唯一的一把凳子到电视机柜台旁，把外卖放下，然后细细打开了外卖包装袋，里面是裹着一大坨烧烤的锡纸，我没细数，但是感觉木签的数量庞大，袋子最底下放着两盒蛋炒饭，还是热的，有点烫手。

我招呼着彭遇恩来吃东西，他一边穿底裤，一边往卫生间钻，说自己洗个手就来，我没那么多考究，关键是饿了，摊开锡纸，抓起一串小牛肉就往嘴里送。

这自己花钱买的东西就是吃得自在，比起一个星期前在万盛吃的那顿烧烤来说可畅快太多了。

彭遇恩很快就过来了，还赞叹气味很香，我把椅子让给他坐，自己在旁边站着撸串。彭遇恩和我胃口一般，最后撑死也没能吃完，还剩个十来根串和两盒蛋炒饭，实在是吃不下了，我们就坐在床边歇息。但金灿灿的炒饭看着实在诱人，我也不想浪费食物，就去掀开来往嘴里送了一口。

幸好在扔掉之前吃了一口。真的，那个蛋炒饭真的很好吃，是我活了20多年吃到的最好吃的蛋炒饭，不腻，很香，米饭葱花和鸡蛋的味道融合得恰到好处，我赶紧跟彭遇恩分享，劝着让他吃了一口，他也说味道很好。

我突然很高兴，就好像分享的东西被夸赞之后，也连同我自己也被夸赞了一般。

但是，就在那一瞬间，在我看见彭遇恩埋头扒饭的一瞬间，我突然意识到，彭遇恩从来没有对我分享过任何东西，无论是他的生活还是情感需求，他都没有。

这样的感觉既真实又糟糕，几乎是在一瞬间，我的胸口就闷得喘不过气，那种糟糕的情绪也在持续疯长。

但我立马安慰我自己说：可能有些人表达情感的方式就是不太一样吧。

最终我还是说服了自己，而我企图安慰自己的那句话并没有起到作用，说服我自己的，是来自骨子里的自卑。

很多事情我不敢多想，也不敢去追寻原因

那一天吃过烧烤后不久我们就离开了酒店，彭遇恩开的钟点房，时间到点的时候他有问过我，要不要续房一个晚上。我拒绝了，我给他的原因是晚上不喜欢在外面过夜，毕竟我是跟我家里人住在一起的，夜不归宿实在有些不像话。

离开酒店之后，彭遇恩在楼下附近的商铺买了些绝味鸭脖，我提前声明说不要，他就自己买了些，然后临走前分了一半出来硬要塞给我。他是自己打车回去的。我呢，就顺着大马路，提着手里半袋子绝味，一直慢溜溜地走着，想趁着夜色和霓虹，走出一段心旷神怡的路来。

但是并没有我想象的那么美好。漫天的黑，路灯，来往匆忙的车，而我是一个人，这灯火通明的夜里只有我一个人。我想到很多事，很多无能为力，无法改变的事，无边的孤独和失落也在那一刻席卷了我。

但是人总要向前看，因为回去的路已经被记忆的风沙掩埋，走，也只能往前走，我们回不了头了。

在那之后，我发现了规律。

彭遇恩几乎是每周约我见一次面，都大概是在周五周末这三天的某一天，每一次见面的地点都是在酒店里，都是他提前订好房，然后发位置叫我过去，流程也一样，都是办完事之后再一起吃点东西，然后各自回家。

这样的“恋爱”模式不禁让我产生了深深的怀疑，我觉得我跟彭遇恩之间根本不像是在谈恋爱，我们的关系更像是……更像是一对p友。

当我意识到这一点的时候，我是很震惊的，但立马我又在劝自己不要把彭遇恩想得那么黑暗。

我细想了一下，第一次是吃烧烤，第二次是绝味鸭脖，第三次是烤肉，第四次……奥，第四次没吃饭，直接就回家了。

这样做完之后再去吃东西的模式，让我有种感觉，彭遇恩每次请我吃饭更像是一种另类的“补偿”。

期间我也尝试过拒绝彭遇恩见面的请求，我告诉他说，我大姨妈来了，不太方便，而显然是他觉得相处久了，某些东西就没有必要再装了，他直接在手机里敲过来几个字，在看到那几个字后让我恶心了很久。

他说：可以戴t的，试试“浴血奋战”。

真的，就从他发来这条恶心的消息开始，我恍惚间觉得我又回到了那个被拍视频的晚上，我甚至觉得彭遇恩其实一直都是我那天见识到的那样，无耻又自私，卑劣地打着“喜欢我”的借口，却把我当做一个免费的泄欲工具。

所以他才会在第一次见面的时候拍下那些东西，炫耀一般地分享在他的圈子里，而我也更像是他的一个“战利品”。

所以当他说出那句话后，我就不停地问自己，我在他那里到底算什么，而我也付出实际行动去质问过他。

我说：“彭遇恩，你到底把我当成什么？”

然后他无一例外地回复：“当然是女朋友啊。”

显然那句话已经触动不了我了，我又开始为他找借口，他之前说过让我给他一次机会，他会对我好，所以他应该也是对我有感情的，只是表达的方式欠缺，每次只用了最肤浅的□□作为回答。

就在我思绪混乱，矛盾不已的时候，彭遇恩发出了第五次邀请，我看到消息后，想也没想就直接拒绝了他。当天是周五，我拒绝他后直到晚上也没有等到他答复我的消息，我以为我劝退他了，结果第二天在手机上看到他凌晨发来的消息，他说：我想你了。

那一刻，我的情感占据了上风，所有的理智都被我抛诸脑后，彭遇恩那句话像是有魔力一般，把我哄得服服帖帖的。

最终我还是赴约去了那家酒店。酒店离我家很近，就在马路对面，我却慢吞吞走了十来分钟。

我在想，有些话还是要当面去问清楚得好。

酒店很小，走廊却宽阔，所以布局并不复杂，房间也好找，因为门牌号编排得很大。

我找到那间房，敲门，一下又一下，很快屋里传出拖鞋走动的声音，不过两秒，门就打开了。彭遇恩拉我进去，一言不发，就脱我身上的衣服，没有接吻，没有前戏，直奔主题。

我觉得有点疼，但就是倔强地不肯出声，可我越是咬紧牙关，彭遇恩就顶得越卖力。

时间一分一秒地流淌，我的心里也越发冰冷，看着欺身在我身上的人，我内心没有起一丝的波澜，如同一个机械一般，配合他走完了他想要的“全程”。

“你今天怎么了，这么能忍？”

彭遇恩问我，问的话也是关于那方面的。我没吭声，只是静静地躺在床上，维持着那个姿势，许久，或许是察觉到我的不对劲，彭遇恩凑到我跟前，又问：“你怎么了？怎么这么奇怪？”

他的靠近让我心理产生不适应，我躲开身，背对着他，默默地开始穿衣服。他拉过我的手臂，刚想开口说话，却被我温柔地挣脱了。

我叹息一口气，问：“彭遇恩，你到底，把我当成什么了？”

房间里很静，静到身后的彭遇恩有一点点动静我都可以听到，他似乎倚靠在了床头上，我又闻到了那股熟悉的西瓜味香气，良久后，他给出了一样的回答：“女朋友啊，还能是什么？”

对呀，还能是什么。我在心底问自己，还能是什么呢？

免费的性具，玩物，或者是“战利品”？

又或许都是，我心底有了这样透彻的答案，可我还是又问了彭遇恩一遍：

“在你心里，我到底算什么？”

这一次回答我的只有静默的空气和越发浓烈的烟味，我强撑着不想让眼泪掉下来，我不想让彭遇恩觉得我每次只能靠眼泪博同情，装可怜，但是泪水是不甘心的，它偏要夺眶而来，释放出我一直压抑着的情绪。

我颤抖着声音，无声地哭泣着。

“可我明明，是奔着结婚跟你谈的恋爱呀。”

无数次，从离开陈安鑫之后，我无数次地告诉自己，下一段感情一定是要奔着结婚去的，一定要找一个很爱很爱我的人，谈一场终点是婚姻的感情。

我嫁不了我最爱的人了，所以只能希望嫁给最爱我的人。

所以我觉得自己就像陈安鑫说的那样，烂泥扶不上墙，总是在垃圾堆里找男人，捡宝贝，所以运气那么好，每个人都刚好不会真心对待我。

我遥想起打错电话的那个晚上，就一直在后悔为什么当时无聊了不去看书，不睡大觉，非要找朋友打什么电话，这样就不会阴差阳错认识彭遇恩，也不会模模糊糊开玩笑似地谈一段恋爱，更不会被他戏耍了之后还甘之如饴地在他身边，为他寻找诸多借口。

那一天，被拍下视频的那一天，我就该甩他一巴掌，然后扬长而去，从此老死不相往来。可我没有，我还是在期盼，在抱有侥幸，我轻信了彭遇恩说的那句鬼话，没去证实它的可靠性。

真的太蠢了。一个缺乏安全感的人却一直寄希望于从别人身上获得安全感，多蠢，多可怜啊。

我脑海里闪过这许多念头，眼泪也差不多流到了尾声，它已经干涸住紧紧地绷在脸上绷得发疼，我站起身，看了一眼在烟雾后面的彭遇恩，心底突然就平静了。

我很想说句再见，但是感觉已经没有必要，就往门口走去。

彭遇恩没阻拦我，只是在察觉到我想离开的意图后，给了一句答案。

他说：“我现在没有办法和你谈那种到结婚的恋爱。”

我顿住，停下了脚步，静静地等待着。

他继续说：“就像是一场列车，中途我会上很多站，我没办法一开始就选择终点，所以，即便你是最后的终点，也不会妨碍我中途去换乘。”

一句话，我全部明白了，那些不安，那些困惑，那些矛盾的思绪在我听到那句话之后，一切都烟消云散，空了，没有了，什么都没有了。

我的眼泪又开始止不住了，不停地砸在衣服上，地板上；我攥紧拳头，很想去质问他一句：为什么是我？为什么要选择我？凭什么……又是我？

我还是没有那样做，我默默擦干眼泪，离开了酒店。

很多事情都是无果的，如果非要讲究个因果循环，我只能勉强把这当做某位“天堂创作者”的无聊手稿，他书写编排我的人生，多给我增加了许多苦难，这也没什么大不了的，我想，如果我还有足够的勇气去支撑的话。

我的“天堂创作者”或许是和我一样的人，喜欢悲情的故事，悲情的桥段，悲情的结局。

正因为这样，所以我才会一直难过。

可我好想某些苦难不要降临在我身上，我喜欢笑，喜欢在阳光下奔跑，并且永远热爱自由。

如果可以，请赐给我一个如意郎君。

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